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Adicta A La Vida

  • : El blog de rachelbcn1975
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  • : Este blog va dirigido a todas aquellas personas, que nunca se rinden, o tienen la necesidad de encontrar esa adiccion a vivir, yo por fin la encontre....Aunque no es fácil y cada dia me doy cuenta que nada pasa por nada
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11 enero 2012 3 11 /01 /enero /2012 11:37

315313 2528271289818 1344520970 3039721 2032855405 nYa es la segunda vez que me pasa, conozco alguien que me llena por su manera de ser, por la conexión, por la atracción que me provoca, y como siempre, quiero ser autosuficiente, fuerte y no depender de alguien…..pero tengo que reconocer que no puedo luchar contra mi forma de ser, soy así, enamoradiza y dependiente, me gusta cuidar, sentirme arropada por esos brazos que deseo. Y cuando tengo eso, es cuando me entra el pánico!!!!!! Pero qué narices me pasa!! Ojalá pudiera controlar esa sensación, igual es un miedo a volver a empezar, miedo a encapricharme o idolatrar y no estar viendo la realidad, y luego arrepentirme.

 

Actualmente un Sevillano me tiene loca, aunque hay días que me cruzo y digo “esto no llegará a buen puerto”, me desquicia y me apasiona, a veces es como que no nos entendemos y otras es como si fuera parte de mí. Lo increíble es que sabe tratarme, porque no está cada día pendiente de mi, y cuando menos me lo espero me hace sentir importante para él. Siempre he sido de relaciones largas, y aunque nunca hago un drama en las rupturas, mentiría si no dijera que duele, ya que te acostumbras demasiado a compartir muchas cosas con alguien, por eso ahora cuando alguien me interesa, intento que no haya un contacto demasiado constante, de este modo creo que si luego ese molde no encaja, será más fácil desacostumbrarse…. Supongo que igual es una estupidez, pero de momento es lo que hago.

 

Ahora mismo estoy en un momento que quiero una relación y por otro lado me iría corriendo y me alejaría de quien puedo llegar a enamorarme, quiero luchar por mis sueños y realizarme, ya que no encuentro mi lugar, pero quiero sentir un “Te quiero” con pasión al oído como hace tiempo no oigo “una pequeña aclaración, el Te quiero lo quiero oír de quien yo quiero, espero que quede claro”…quiero sentirme libre y a la vez quiero compartir espacios de mi libertad, quiero ser madre, y a la vez no quiero tener tanta responsabilidad, quiero comerme el mundo, aunque muchas veces me siento que el mundo se me come a mi…. Siempre fui complicada, dentro de mi simplicidad, una incongruencia pero es la realidad, no puedo simplemente tener una relación fácil, porque me aburre y me amuerma, he tenido la posibilidad de tenerla y porque unos ojos de mirada picara me miraron, mandé a paseo algo que podía haberme dado seguridad y tranquilidad….pero es una condena que llevaré siempre, quiero retos, logros….he ahí una clara muestra de falta de autoestima por mi parte, porque al conseguir algo que puede costar, me voy diciendo a mí misma, ves si te lo propones lo consigues!!, y ojalá algún día no tenga que decirme eso tan constantemente, y mi autoestima no es solo momentánea….no es culpa de nadie que sea así, ni de relaciones pasadas, ni por mi infancia, ni por circunstancias de la vida, solo es culpa mía por no creer en mí. Así que por la gente que me quiere, por los que siempre han creído en mí, por los que me escuchan y aconsejan, por los que aguantan mis cambios de humor, voy hacer un esfuerzo e intentar creer en mí, disfrutar de los momentos compartidos y de los momentos de soledad.

 

Un año nuevo a empezado, y creo que yo también tengo que empezar hacer caso de mis propios consejos y realmente tener esta adicción a la vida!!!!

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Published by rachelbcn1975
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